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去163吧。。。
我系无比咁中意用粤语来发泄，虽然从书面的角度来睇唔系太好，或者有好多野写得太口语化，我亲爱的就会睇得好辛苦。
好多事情都想不明白。
刚刚对住QQ就犹如滔滔江水源源不断，可能因为知道在自己拼命打字的另一边，有人在等待着，然后会关心你，安慰你，献上好多的建议。当然，屏幕对面的那个人，不是谁都可以，就像杨咩现在肯定在书海中流连忘返，已经从利用窗口交换悲哀的无聊游戏中解脱出来，用书本来洗涤净化杂乱无章的心灵。
一开始电脑又蓝屏的时候，第一时间打电话给一个非常喜欢的朋友。
无人接听。
我天生估计就有自虐与精神分裂的倾向，恨不得用刀在心脏捅到血肉模糊。虽然荒谬，也很无奈，但每一根在内心里破土的利刃是怎么松动了土块，却很清楚地不断在脑子里挥之不去。无论在冲凉房里呆了多久，一动不动地任凭水花从花洒中倾泻，重重地打在脸上，还是什么知觉都没有。
她故意的？她或者不是故意的？她以后还会不会接？为什么我要打？
每当在这个时候，我还是不可遏止地在心里沸腾着一些自我责备拷问的矛盾之心的人。曾经把一切都漂白在美好的意像中，谁不希望拥有蜂蜜与四叶草，却有谁能分得清哪些才是甜蜜的，不会被蜜蜂蛰到满脸胞的？哪片四叶草又才是真正属于自己的那一片？
而每当从遥远的那方得不到任何期许的安慰，走回到那里时，更加会认定，原来自己是阳奉阴违、虚伪甚至歹毒的bitch。而偏偏自己在察觉之后无从挣脱，所有的矛盾分裂在脑子里炸剩一片浆糊。第二天早上又毫无羞耻地接受她们的好意，更多时候，其实是一种毫无知觉的迁就。
用落落的话：“为什么不是纯粹善良，纯粹温情，纯粹呼唤着友谊万岁，纯粹的好人，像童话里那些正面得不得了的道德标准像。”
想要的，你得唔到；不想要的，你甩唔到。
真够直白，以前不明白为什么杨咩那么喜欢用这句。原来，它也蔓延在我的周围，缠绕了一地的茂密，慢慢地顺着脚跟往上爬，青藤渗入到血液中，等你察觉，瞬间窒息。
放过你是放过自己都显得太通俗白烂了，无缘遇到白马会自行归家。台风降至，如果时间可以从来，或者可以有选择性失忆，好想回到那时候：听着雨伞被当拐杖用“咚、咚、咚……”清晰地敲打着地面，风扫过地面上的落叶，落叶摩擦地面的“唦唦”声，还有从不远处传来军训的协奏，将我带回了电话接通的时候，强忍着不说一句话，最后说了一句话却梗咽不止还是代表坚强。两年的时间我进步了吗？对着电话那边抱怨咆哮，还是不甘寂寞地诉说着起风了，鸡毛蒜皮的外出，流感与口罩，生日礼物……
然后又回到一个很有历史的话题：不会被拒绝。
绝对……
或者杨咩自认为极度神经质低智商而去掉的那段关于“很没有骨气地回家了”的论断深深地刺激了我的感觉神经。
从发觉自己不可理喻的蹲家里，对着电脑就以为是波澜壮阔天崩地裂的无病呻吟，不断地为自己的逃避找借口，真是一捏就碎的女儿啊!!真的是很没有骨气地逃回家了。
自己的人生，就要为自己而过，自己去决定，遵从自己的意愿是白痴弱智神经质没出息不孝五雷轰顶……
我不要再把你赶出房门；
我不要再把纸张藏起来不让你看；
我不要再忽视你的召唤；
我不要再锁在房间里看电影而不陪你看电视；
我不要再说你做的饭菜不好吃；
我不要再在你邀请我一同下去散步的时候拒绝你；
我不要再告诉你“不关你的事，要你管……”
我不要再卑贱地索求不到别人的怜惜之后才发现你的好；
我不要再伤害你也不要再伤害自己了；
……
我还可以做好多少做得不够的事情呢？
凌晨时分，或者台风已经在某处强烈嘶吼，门外不时传来风吹过垃圾筒的塑料纸所发出的沙沙声，不时风透过门隙轻轻地触碰到脚尖，不时风力大到足以吹动关紧的门“啪”的一声。从阳台望去是小区式的楼间小路。一阵大风刮过，树间的摩擦也因为夜深增添了几分恐怖，树影斑驳让我想起《格尔尼卡》那头冷血的代表着民众苦难的牛头，像极了梦魇中的魔兽。不知道什么时候会台风到达或者擦城而过或者雷鸣电闪，不知道当害怕的时候又会用什么样的方法保护自己。噩梦中惊醒，雷电中恐惧，紊乱心悸的失眠夜，都悄悄地来到你身旁，握着你的手整夜不放知道天亮。
故作坚强也好，想要变得更加坚强也好，已经很坚强了也好，都只是因为有你在心中。
我爱你，我好爱你，我最爱你了!!!!!!!
